1.从老婆饼里能吃出个老婆来吗？
到小饭馆吃牛肉拉面。面很快上来了，找来找去没有看到一块牛肉。心里不爽，把老板叫过来，问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡定地说：“拿名字较真？难道你指望从老婆饼里吃出个老婆来吗？”
评论：这老板太狡诈了，直接踢店算了。
2.超牛学生与老师斗嘴
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”
老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！
老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”
老师：那你为什么直流口水？某生：“老师您说得津津有味。”
评论：现在的学生真能顶老师啊。
3.妈妈，瓢虫精...
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈：妈妈，瓢虫精......
评论：刚第一遍没反应过来，看出意思后，这小女孩太可爱了。
4.开学第一天，一个屁引发的洗具！
话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
我们都有点尴尬，不知说些什么好。
还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
评论：难怪能当室长，脑袋就是转得快啊。
5.开学典礼上，我们都汗了…
偶们一次高中开学典礼要合唱,其中有一句“没有吃没有穿,自有那敌人送上前”
老师觉得全体一起唱太单调，决定男女分开长，
于是分歌词的时候，他说：男同学没有吃，女同学没有穿。。。来预备唱！
偶们在底下那个汗啊~
评论：这是什么学校啊，老师也太能忽悠人了吧。
6.4岁女孩儿的防走光秘籍！
我四岁的女儿喜欢和男生一起荡秋千，
我告诉她：“女孩子是不能穿裙子荡秋千的，小内裤会被男生看到的！”
一天，女儿穿着裙子出去玩，
回来后，她说：“我今天荡秋千第一名！”
我说：“你的小内裤被男生看到了，害不害臊？”
她认真的说：“我把小内裤脱下来了再荡秋千的，男生看不到我的小内裤！”
评论：小孩子的思想就是很活跃啊。
7.双耳割掉后会怎样？抢答！
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
评论：看来这患者很正常啊，能关联思考问题。
8.装x的最高境界…
甲：知道武藤兰吗？
乙：不知道。
甲：知道苍井空吗？
乙：不知道。
甲：知道吉泽明步吗？
乙：不知道。
甲：知道范冰冰吗？
乙：她也拍那个东西？
评论：这几大AV明星，中国男人有几个不知道的。
9.喝痰
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
评论：这种赌还是不打得好，太恶心了。
10.行之有“效”
王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
“不行！今天有一半孩子没有洗手。”
评论：小时候都是这样，都不想读书。
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