1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
17、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
28、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
31、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
33、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
34、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
35、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
36、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
37、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
38、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
39、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
40、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
41、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
42、愿得一人心，免得老相亲。
43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
44、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
45、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
46、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
47、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
48、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
49、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
50、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
51、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
52、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
53、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
54、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
55、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
56、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
57、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
58、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
59、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
60、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
61、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
62、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
63、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
65、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
66、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
67、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
68、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
69、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
70、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
71、爷爷都是从孙子走过来的……
72、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
73、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
74、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
75、没什么事不要找我，有事更不用找我。
76、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
77、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
78、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
79、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
80、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
81、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
82、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
83、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
85、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
86、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
87、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
88、今天是，圆周率节，所以要吃派～
89、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
90、不吃饱哪有力气减肥啊？
91、球进了，是守门员把球踢进的。
92、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
93、怎么死的？还不是穷死的。
94、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
95、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
96、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
97、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
98、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
99、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
100、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
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