1、姐妹誇夫
三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。
老大说:“我的丈夫每次能干我两个小时。”
老二说:“我的那位每次能干我四个小时呢。”
老三脸红红的一直未支声,老大和老二问老三,老三羞答答的说:“八分钟。”
老大和老二奇怪的问:“怎么这么短时间?”
老三道:“光射精八分钟。”
2、太太跟情婦也在…
酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”
3、尋豬
妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”
丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”
4、取經而來
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,
女妖见状惊呼:长老!小女月经在身,恐有行房不便!
唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
5、明天檢查婦科
夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?
6、今晚才做的東西
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
7、后面給我老公用
有一个小有名气的三流作家,到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音,整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
一日,太太说:“既然前排的三间房闲,不如把它们租了出去。”作家当然同意,并亲笔帮太太写了广告,在背面抹了胶水,放在太太梳妆台前的方凳上,嘱咐太太别忘了贴出去。
没料太太一觉醒来,已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番,风也似的出了门。太太一进地铁,就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕,谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人说:
“奇怪,为何就租前面的?”
还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说:“后面我老公还要用啊!”
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”